17 réponses

1. Bonjour Nathaniel….
   En espérant vous rencontrer dans vos jours les + sociables : ) …. Avec un peu de chance.
   Par ici, les choses se posent sereinement, et je peux enfin apprécier mes choix.
   La confiance montre son museau, ce qui me permet de pouvoir sourire aux lendemains….(et au moment présent, bien sûr…)
   Toujours des souhaits de pur Bonheur pour vous…. Avec un gros Bisous.
   C.

   1. Je vous assure qu’il m’arrive d’être sociable, même sans musolière !
      Faites moi connaitre vos dispos (sur mon email et non ici)

2. Pouvez vous effacer mon nom…. svp…. encore un dérapage….. Hum….

3. Bon c est fait par moi même… apparemment je suis u n peu ….. troublée…. No comment….

4. Bonjour Madame la Commissaire Divisionnaire.
   Vous avez vos menottes même en dehors du travail. Non non, je ne vous demanderais pas à quoi vous les destinez dans votre vie privée.

   Quant au fait de me ramener dans vos bagages, c’est niet. Ou alors il vous faudrait un mandat d’extradition 🙂 pour pouvoir me garder dans votre commissariat.
   En même temps, une personne trrrrrrrrès proche m’a dit ce matin que j’étais un primate. Il est clair qu’un primate en cage, c’est un peu sa place, mais dans un Zoo, pas chez les poulets….

   Bye bye et à très bientôt en effet.

5. Beh non…. pas effacé…. GLOUPSSS…..

6. Pourquoi avoir refusé que je vous rencontre alors que vous acceptez pour ce Francesco ? Deux poids de mesure ? Permettez moi de vous dire mon bon monsieur que je trouve cela inadmissible !!!

   (pour mémoire, je suis Guy, je vous avais fait une demande de rituel en aout (le 11) que vous aviez refusé. Je voulais expulser ma femme du domicile. Ma demande est toujours en attente de votre acceptation si vous avez changé d’avis car mon frère avait été satisfait de vos services et je ne veux pas aller voir ailleurs)

   1. Guy bonjour, parfois la pugnacité paye. Parfois…

      Feriez-vous preuve d’amnésie Mon bÔn mÔssieur ?
      Il me semble vous avoir dit lors de notre dernier entretien téléphonique, certes houleux, que j’avais déjà du mal à vous supporter au téléphone alors vous recevoir ????
      Non merci, et même en cas de très forte constipation…

      Vous avez été, pénible, chiant, avez souhaité être blessant et grossier et avez été envers moi et mon activité pleinement irrespectueux et vous pensez vraiment que je vais me faire chier à vous recevoir ? Mais sur quelle planète vivez-vous Mister Sad Guy ?

      Et oui Mister Guitounet, malgré votre argent, votre rang social, on peut encore vous dire non
      (et merde par la même occasion)

      Guy, asi es la vida. Vous avez réussi en peu de temps à me gonfler à un point tel que, comme je vous l’avais dit, je refusais de faire votre rituel malgré votre offre très très généreuse, qui devait sans doute valoir d’excuses à vos précédents propos insultant et diffamants. Même votre proposition ne m’avait pas donné l’envie de vous aider. Et sans envie, aucune chance de vous apporter un résultat.

      Autant j’ai apprécié votre frangin, autant vous…

      Une nouvelle fois, je vous invite donc à vous rapprocher d’un confrère pour satisfaire
      votre demande de rituel…

      Hasta Nunca tio

      1. Monsieur Nathaniel,
         permettez moi d’insister, car j’ai vraiment besoin de vous.

         Je vous présente mes excuses, sincères. Je regrette mes propos. J’ai été stupide et me suis permis de vous juger sans vous connaitre. C’était d’autant plus idiot que j’ai pu constater ce que vous aviez pu faire pour Etienne, raison de ma sollicitation auprès de vous.

         J’ai dépassé les bornes à plusieurs reprises, je le reconnais bien volontiers (je viens de relire nos emails échangés et ne peux que vous donner raison, hélas).

         J’espère votre clémence et vous présente mes excuses pour mes écarts de comportements passés qui ne se reproduiront pas.

         Mon offre demeure inchangée et je suis prêt à la relever d’avantage s’il le fallait.

         Guy

      2. je vois qu’il n’y a pas que moi que vous avez du mal à supporter, je suis rassuré , je commençai à me demander, si ce n’était pas du délit de sale gueule!!!!!!!! surtout sans jamais m’avoir rencontré

7. merci beaucoup…. des gaffes si naturelles et tellement …..hum….pas les mots.
   Merci très cher…. A bientôt. Mail envoyé. Bon weekend.

8. Bonjour harry potter,

   Je me lève (et je te bouscule……..) avec le blues, et puis je vais sur votre blog, non que je vous adore » mon vilain sorcier » extra, génial, que du bonheur de lire , les demandes et vos commentaires, je suis morte de rire !!!!!!!!!!vous avez une répartie, vraiment très intelligent le vieux monsieur, avec beaucoup d’humour

9. Respirez Nath … 🙂
   Avec tout ça vous n’avez pas eu le temps de répondre à ma question sur le poste « rituel amoureux  » avec toto .

   Gros bisous, penser à vous reposez un peu et à souffler 😉

   1. Ah bon ?
      J’y file, j’y ocurs, j’y vole Lady R.

      Besitos

      1. une cliente sympa, heureusement pour vous qu’elles ne sont pas toutes comme moi,

10. Ami bloggeur , avec le Jack Daniel’s, n’oublie pas ses petits glaçons.
    2 ou 4, los cubitos de hielo…
    Plaît-il ?
    Ce n’est plus du whisky mais de la boldoflorine ? Si fait.
    C’est pour les cling, cling, ça l’amuse …
    Probablement des souvenirs de sa petite enfance : un hochet agitateur de curiosité qu’il tripotait de ses menottes grassouillettes, les réminiscences d’une totochette, les bribes de sa berceuse préférée : « it’s a long way to Tipperary »…
    C’est pas dry …
    C’est ouèt-ouèt …

    1. J’adore comme vous m’avez « flingué » très chère.
       Vraiment, n’hésitez pas, remettez moi au peleton d’exécution dès que cela vous
       chante 😉

       clap clap clap (je précise que ce sont des applaudissements, choses à laquelle vous n’êtes pas coutumière mais je suis bon public)